APRENDIENDO DEL PASADO O CUANDO NO SABES SI LO HICISTE BIEN Y DÓNDE QUEDÓ LA PASIÓN DE LOS TEXTOS DE HACE MAS DE 8 AÑOS...

Hace 8 años era un escort en proceso de retiro, medianamente arrepentida, con culpas, supuestas lecciones aprendidas, y un historial de encuentros sexuales que, en aquel tiempo, era mejor mantener en secreto. Hoy hacen películas, libros y series al respecto, decir que tuviste un pasado sexual intenso es monetariamente redituable, si supiste explotarlo, pero como nunca supe ni explotar mi cuerpo, menos sabré cómo obtener ganancias de mis historias. Aunque acabo de enterarme de la existencia de un libro que hasta parece haber sido escrito por mi, obvio ya hay serie: Sexo/Vida (Netflix 2021), 44 capítulos sobre 4 hombres (BB Eatson), serie basada en el libro. ¿Por qué afirmo que pude haberla escrito yo? Mujer felizmente casada con hijos, pero con una vida sexual apagada, pero antes de ello tuvo una pasado muy activo sexualmente. En mi caso quitemos los hijos y el matrimonio, pero en 20 días se cumplen 6 años de compartir la vida con la misma persona, al principio el sexo el de todas las formas inimaginables, no importaba el horario, pero la sequía actual no es atribuible a él, no, él tiene un súper libido, soy yo la que se convierte en quien "siempre está cansada", ¡lo cual es cierto!, y el frustrado es él, ya que, como BB Eatson señaló en una entrevista a Glamour, el afecto para él es físico, para mci, actualmente, es de servicio, y entonces me pongo a pensar ¿dónde quedó la energía, la pasión, la fuerza y entusiasmo de la persona que dio nombre a este blog? Hace 8 años yo era a quien recurrían las personas en situaciones así, a quienes sus parejas no complacían como ellos lo necesitaba, ¿no se supone que debí aprender de ello y evitar caer en una situación así? O al menos ese era el ideal, pero no, caí tal cual. Por ello estoy releyendo lo que fui hace años, quizá si leo con detalle, encuentre lo que no me falta, no quiero ser la misma, quiero ser quien soy, pero sin perder lo que fui.

Y volvemos a empezar... pero con las lecciones aprendidas.

Heme aquí, después de un largo periodo de descanso en esto de la redacción, tiempo que invertí en acumular kms. a mi vida, kms. de felicidad, de amistades, de amores, de besos, de risas, de alcoholes, de aventuras, de enseñanzas, de aprender a ser "voluntaria" por primera vez en mi vida, de tantas cosas que me han hecho muy feliz, mas madura, creo, mas consciente de cada acto, palabra, sonrisa, caricia, de cada segundo que de mi vida pasa, y con lo cual, con ese equipaje que solté para recibir otro mas, emprendo nuevamente esta aventura de la escritura, para dejar constancia de mi actos, decentes y no tanto, los cuales me han hecho sentir mas y mas viva, porque de alguna manera ahora que tengo 33 años me siento plena, satisfecha, no obstante que mi aventura profesional va iniciando, y tengo confianza en mi, para poder llegar al puerto que yo busco, quizá no para quedarme un largo periodo, pero si al menos para una noche, que de las noches he vuelto a entregar mis pensamientos.

Así pues, aquí vamos, iniciemos, retomemos mas bien, con las lecciones aprendidas del pasado, esta aventura que se llama vida.

Yo aún creo que es posible...

Nunca fué mi intención, sin embargo me he percatado que este blog lo cree cuando más triste me encontraba, y ahora que siento que me encuentro en un nivel equilibrado entre mis altas y bajas de energía no lo abría ni por equivocación. Y no es que ahora me encuentr triste, o sin ocupación alguna, la verdad es que tengo mucho que hacer, pero también he estado pensando que de un modo indirecto varias experiencias, a través de otras personas, se están repitiendo en mi vida. En ninguna he tenido que ver, solo ocurren, no las detengo, pero tampoco las aliento, aunque he decidido dejar plasmado lo que ocurre, por si alguien me puede ayudar a entender las razones de su existencia.
Hace unos años trabajé en la STV, la directora jurídica, en conjunto con otras personas, que inocente de mi, creí que el secretario ignoraba tal cuestión, pero no, no había un solo jefe que ignorara tal hecho, cobraban cantidades impresionantes por trámites de reemplacamiento del servicio público, pero no a pobres personas, sino a aquello empresarios que de un modo muy hábil tienen mas de las 5 concesiones que por ley se permite. Mi salida de dicho lugar se debió a que nunca pude participar, pueden tildarme de tonta, pero me siento bastante tranquila con ello. ¿Por qué nunca denuncié? Tuve una buen maestra, la directora solía decir: "si tienen pruebas, acudan a las instancias correspondientes", y tontamente nunca grabé una sola conversación con ella, lo cual no se me ocurrió sino hasta el día que, en una junta, ella me pidió mi teléfono y lo guardó en un cajón, por algo habrá sido.
Años después, entro a trabajar a la SF, también gobierno del D.F., en esta área se lleva a cabo el procedimiento administrativo de ejecución. Hace poco me entero que los actuarios embargan a contribuyentes con créditos fiscales de millones de pesos, pero les ofrecen hacer pagos en parcialidades siempre que les den una determinada cantidad de dinero. También tienen la venia y absoluto conocimiento de la directora, imagino que tiene su participación monetaria. Dicen que alguna vez uno de sus subordinados descubrió alteraciones en un expediente, se lo comunicó y lo que su jefa hizo fue quitarle el expediente, quitarle trabajao y crearle mala fama, cuando su error único fue hacer del conocimiento de su superiora una irregularidad. Una vez más, carezco de pruebas, así que no tengo modo de denunciar tal hecho. Y se bien lo dificil que una denuncia de este tipo es, pues hay veces que los mismo titulares de la contraloría están enterados.
En la época de la STV lo creí y aun lo creo: las cosas pueden hacerse como deben, sin dinero adicional de por medio, recibimos un sueldo por hacer nuestro trabajo, y prestaciones hay muchas. Pero parecen no tener "llenadera", quieren mas y mas..

Despedida.

Hola, perdona lo impersonal de esto, sólo es economía procesal. Intentaré ser breve, pero no se como hacerlo, por lo que iré al punto, es difícil explicar lo que busco de la vida, bueno, ya lo sabes, no busco, encuentro, o al menos es lo que pretendo la mayor parte del tiempo, y en el camino me he encontrado muy buenas experiencias, algunas medio nocivas, no lo negaré, gente divertida, odiosa, inteligentes, entrañables, y entre éstas estas tu. Siempre he creído que cada uno deja una huella en el mundo de diferente forma que los demás, por muy insignificante que el encuentro parezca o sea breve la estadía, siempre se deja algo para la posteridad, y tu has dejado mucho en mi vida. Nuestros caminos se cruzaron en un momento de transición para mí, creo que de algún modo tu estabas mas o menos igual, y digo creo porque, perdona la sinceridad, nunca llegué a conocerte bien, supe muy poco de ti, sólo lo que me quisiste contar, pero estoy siendo reiterativa, esto ya te lo había dicho, y no fue, no es ni será reproche, solo estoy acotando, pues lo que quiero manifestar es que justo cuando estaba en la etapa de tranquilidad llegaste a mi vida. Pero no obstante las apariencias, lo has de saber, no soy una chica tranquila, y no lo menciono por mis ímpetus sexuales, eso es un tema muy aparte que no citaré más en esta misiva, toda vez que no es fundamental en lo que fue nuestra breve, pero intensa relación, a pesar de lo cual debo afirmar que en ese aspecto disfruté los momentos que a tu lado pasé. Soy inquieta, curiosa en demasía, y a ratos soy pasiva, pero solo a ratos, y precisamente en uno de esos ratos fue que vivimos lo que vivimos. Nuestros caminos deben seguir por separado, no tenemos los mismo intereses, lo sabes, alguna vez te dije que me complementabas, y es cierto, pero es a la parte tranquila, que es la que menos presencia tiene, y no diré el cliché “no eres tu, soy yo”, o “te mereces algo mejor”, sólo tu sabes lo que necesitas, quizá alguien similar, pero diferente a mi, que desee, busque, anhele lo mas parecido a lo que tu quieres. Yo voy por la vida aprendiendo de todo, captando cada imagen, sonido, lectura, rostro. No me gusta planear, si en este momento quiero y puedo ir al cine, de viaje, a bailar, lo que surja, lo hago sin dudarlo, no pretendo casarme ni tener hijos, no es broma cuando he dicho que quiero ser la tía millonaria y solterona, es más fácil lo segundo que lo primero, pero no es imposible, y en tanto me vuelvo una solterona quiero aprender más y más. Precisamente, cuando nos separamos, me enfoqué en los libros, amigos, fotografías, salidas culturales, y en verdad disfruto hacerlo sola, soy egoísta, lo has notado, me gusta ser así. Sabes que si no cambio mi residencia es por la administración y la poca solvencia económica que actualmente poseo, pero, como diría Sergio Andrade a través de Yuri, siempre habrá tiempos mejores y no descarto la posibilidad de moverme a donde el viento decida empujarme.

No voy a negar en absoluto que el tiempo que estuvimos juntos fue hermoso, disfruté tu compañía, tus besos, caricias, y los voy a recordar como una bella experiencia, no todos los días alguien te quiere como tu me quieres a mi, saber que te gusto, escuchártelo decir era hermoso, no me lo dicen muy seguido, y escucharlo de ti fue maravilloso. En alguna película, y quizá en la vida real, escuche por ahí decir que los amores que trascienden nunca terminan juntos porque es el drama lo que los hace sublimes, y es precisamente la separación la que vuelve dramática una relación. Quizá pienses que escribo esto para justificar la ausencia de los girasoles en mi ventana, no es justificación sino explicación, no es lo mismo. Créeme, eres especial en mi vida, tienes un lugar en mi corazón, durante lo que yo denomino “nuestro tiempo” no hubo alguien más, sólo tu, me comprometí contigo y respete ese compromiso, eso si deseo dejarlo claramente asentado, respete nuestra relación como se supone debe hacerse, aunque estamos concientes que no creo en la monogamia, pero como tu si, es por ti que lo hice.

No pretendí olvidar lo que por ti siento, pero lo que por mi misma y mi satisfacción personal siento es mas fuerte, alguna vez me dijeron que voy a terminar sola, es posible, pero como acabar sola en una ciudad con mas de 100 millones de habitantes? Contradictorio, no lo crees? Gracias por ser parte de mi vida, sabes que siempre estaré cuando lo necesites. Ha llegado el momento de separarnos, adiós no nos vamos a decir, extiendo mi confianza, mi amistad incondicional y mi total apoyo a las decisiones que tomes. Te deseo una larga y placentera vida, ojalá me permitas observar como logras tus objetivos, encuentras lo que necesitas, consigues cada una de tus metas. Gracias, nueva y eternamente, por el tiempo que estuvimos construyendo una historia diferente, limpia, positiva, como señalas en tu carta. Siempre, siempre sonríe y nunca olvides amar a la persona mas importante que a tu lado tienes y siempre estará ahí: a ti mismo. Confía siempre en ti, siempre.

Con mis mejores deseos y mi cariño incondicional...

P.D. Sonríe

Otoño del 2010.

Reflexiones bicentenarias.

En medio de un laaaargo puente festivo, con un confuso sentimiento de patriotismo, pero también de tristeza por las circunstancias bajo las cuales me tocó celebrar los 200 años del inicio de la independencia (con minúsculas, ustedes disculpen), llega el momento en que no puedo escapar más de mis propios pensamientos, por más que los oculto entre las sábanas y la almohada, intentanto dormir, de un modo u otro insisten en salir y no me queda más remedio que dejarlos, pero se atiborraron tantos y durante tanto tiempo que dudo pueda encontrar lógica en mis palabras, aunque lo intentaré, esperando un buen resultado.
Hace dos meses cumplí 30 años, hace mes y medio me reincorporé al mundo laboral, nuevamente en la administración púbica y manteniendo un bajo, muy bajo perfil. No lo voy a negar, yo buscaba empezar de nuevo, quizá sea absurdo, con 7 años de experiencia profesional querer iniciar de cero, pero lo necesitaba, y lo estoy consiguiendo, poco a poco, sin ruido, sólo trabajando. Hago mi mejor esfuerzo, pretendo retomar los estudios, quiero una maestría, mínimo una especialidad. Este año, que es el tiempo de vigencia de mi contrato, los últimos tres meses y fracción, pretendo enderezar mi vida, encausarla de modo tal que el 2011 lo inicie con un plan definido, con bases, recursos que no den lugar a arrepentimientos.
En mayo, hasta mayo, dejo la administración del edificio donde vivo, no es mi intención, bajo ninguna circunstancia, seguir en ello, Es otro tema que me provoca estres, siempre supe que así sería, nunca di por sentado que habría facilidad en mi desempeño, pues se trata de organizar a más de 100 personas, una comunidad así, con sujetos de diversos intereses e idiosicrancias, donde lo que parece un interés común resulta un mero revanchismo, no es sencillo de llevar, sobre todo cuando no es una sola persona quien lo hace, que tiene sus pros y sus contras, a veces parecemos equipo, otras parezco su mandadera, sólo resta respirar, hacer lo correcto, se que mi contribución pasará desapercibida, no espero las gracias, mi conciencia sabe que estoy haciendo lo que debo y eso, la menos para mi, es lo que cuenta.
Hace un mes tengo novio. Aun no me acostumbro a la idea, quizá porque es la primera vez que tengo una relación de este tipo (Milhouse no cuenta), y es sugestivo el asunto, estoy tan acostumbrada a estar sola, disponer de mi vida y mi tiempo como mejor lo considere, y me da la impresión que las relaciones no son así, ya no eres tu solamente, hay alguien más, y me resulta complicado predisponerme a esa idea, a contrario sensu, siento que pierdo mi libertad, aun cuando no sea así y él me o haya dicho de todos los modos posibles. Una siempre sueña, creo que todo ser humano, con ser amado, aunque este aspecto ya lo había discutido en otra ocasión, sobre amar o ser amado, pero bueno, el punto es que alguien me quiere, y yo le correspondo a mi modo, es difícil, queremos que nos amen del mismo modo que nosotros lo hacemos, pero cuando es al revés, nos justificamos, justo como yo lo estoy haciendo ahora. En el libro "Mal de amores", de Angeles Mastretta, Emilia se debate entre el amor de Daniel Cuenca, un espíritu libre y ferviente seguidor de la revolución, y el de Antonio Zavalza, el médico del pueblo, tranquilo, estable. Al final ella se queda con ambos. Creo que he encontrado a mi Antonio Zavalza, pero no se si esté dispuesto a aceptar un Daniel Cuenca como complemento de nuestra vida, de mi vida, que no es uno sólo, se integra por aquellos que han alimentado mi existencia y de quienes ya he escrito en diversas ocasiones.
Nadhya, como Mr. Hyde insiste en salir a flote, yo, como el Doctor Jekyll lucho contra esa inevitable transformación, pero tarde o temprano saldrá a flote y nada podré hacer, y dudo querer evitarlo.

Adiós a los 20´s...

Hoy considero es la última noche de mis 20´s, pues mañana estaré festejando, así que creo es justo hacer lo siguiente. Este blog tiene como dirección mi nombre, mi alter ego, la protagonista de una gran parte de mis aventuras, sin embargo, a partir del sábado, que cumplo 30 años, dejará de existir, no el blog, sino Nadhya. No se como voy a poder mantener un blog cuya protagonista ha desaparecido, pero algo encontraremos (así dije cuando perdí mi último empleo y sigo igual jajaj), por lo pronto siento la necesidad de señalar porque hago esto, porque me despido de ella justo ahora, y he de confesar que me duele dejarla, está muy dentro de mi, soy yo, pero es precisamente por ello que la dejo, pues no estudié una licenciatura para enfocar mis energías en una actividad que haría gratis. No es prejuicio, sino frustación, puedo hacer más, no es posible que sobreviva por Nadhya, entiendo que muchas personas están estudiando o no tienen más opciones al carecer de preparación, yo no estoy en tal situación, por ello, después de meditarlo mucho, decidí poner un hasta aquí a está aventura que inicio hace tres años, gracias a la cual conocí a grandes personas que pienso seguir teniendo a mi lado, es un gran defecto mío: me aferro a las personas, puede no parecerlo, porque no me aloco, obsesiono, pero de que me duele su ausencia me duele, por eso, mientras ellos lo quieran, seguiremos en comunicación, pero ya no con Nadhya, de un modo más discreto lo integraré a mi vida real, pública, podría decir, que la otra era también pública, demasiado quizá...
Afortunadamente jamás tuve amargas experiencias, quizá no fueron tan maravillosas como lo fue conocer a mis maravillosos amigos, pero jamás hubo violencia o situación amarga que me haya orillado a tomar esta decisión. Comunicarlo a los interesados, según yo, o fue dificil, me fascinó su reacción, comprensiva, salvo de uno, pero, apegándome a mi regla de "no es personal", creo que él tendrá sus razones para ver a las chicas del medio sólo como escorts, porque puede decir que las apoya, pero su apoyo no es como el que brinda a sus amigos, cofrades, dicen por ahí, más no está obligado a hacerlo, lo que sucede es que siempre me consideré diferente, aunque creo que él a mi no, pero aun así siempre lo aprecié, es buena persona, ayuda a su modo, y siempre lo apreciaré, espero sigamos sin alterar nuestra relación, lo considero un buen amigo, a veces hasta mi mentor.
Aún tengo mucho que contar de Nadhya, pero también hay mucho que contar de mi, tambien es divertido, sólo es saberlo narrar, y para ello me pinto sola. En fin, le doy las gracias a Nadhya por estos tres años, la pasamos bien, pero como toda relación, es momento de seguir cada una su camino (sólo espero no llegue alguna chica a querer tomar mi nombre, que bueno, mi encanto y mis capacidades, ya sabemos cuales, no las consigue ni bailando en Chalma).
Nos vemos...

Depresiones, obsesiones y algo más.

Ha sido una difícil semana, en realidad han sido 7 meses complicados, pero en el último mes, específicamente esta semana que recién termina, todo se acumuló y reventó como globo con agua, empapandome en una profunda depresión que ni el triunfo de México en el partido contra Francia logró animarme, al contrario, me fuí al Ángel a "festejar" y me sentí aun peor. Sin embargo, siempre hay algo que medio nos anima, y la primera luz que vi fue que en el foro parecieron preocuparse, bueno, después de todo si hay gente que em estima, quizá siempre haya quien lo haga, pero de vez en cuando necesitamos que nos lo digan, lo expresen, y así fué como pasó, lo cual agradezco infinitamente. Alguna vez leí que la autocompasión es más fácil, por eso caemos tanto en ella, y que llegue alguien a darte una mano es también muy cómodo, puede hacerse vicio. En medio de todo este lío fuí a cenar con un amigo que quiso levantarme el ánimo, sin embargo me di cuenta que él es personaje principal de la última novela de Vargas Llosa que leí, "Travesuras de la niña mala", demasiado gentil con su niña mala, perdidamente enamorado de ella, literalmente obsesionado, dispuesto a darle todo lo que pida. Por qué hay hombres así y una, en plena crisis financiera, no se encuentra con uno dispuesto a dar hasta la vida??? Lo peor, claro, es una impresión desde mi hoyo depresivo, ella lo usa, él lo sabe y lo acepta, ella no sabe lo que tiene, si, no se puede obligar a amar a nadie, pero es como desperdiciar la comida cuando no tienes absolutamente ni un plato de arroz (bueno, tengo medio kilo de arroz, aún, debe rendir hasta tener algo de dinero, pues he renunciado al apoyo paterno, pero ello es otra historia). No obstante, la cena fue deliciosa, no estoy acostumbrada a esos mimos, sin embargo puedo hacerlo. La razón de mi depresión? No tener trabajo y en consecuencia dinero, sumandole a ello la poca o nula credibilidad que la gente tiene, quizá sea mi error por creer que todos son buenos, nobles de corazón encerrados en su caparazón, y que además ahora resulta increíble el que alguien me diga que debo mentir en los test de personalidad aplicados en varias de mis entrevistas para poder quedarme con el trabajo, pero insisto: por qué no se basan sólo en la capacidad intelectual, la experiencia, el trabajo¡¡¡¡¡???? No, debes renunciar a quien eres, venderte. Es por ello que, si de venderme se trata, se hacerlo de un modo que me gusta, no ve contra mi misma, no traiciono a alguien, menos a mi, y lo haré, sin importarme críticas, recelos, no hay más dudas, adelante pues. Además de lo anterior, desde hace dos meses estoy metida en un lío administrativo del edificio donde vivo, larga historia que no contaré, pero no me sentía tan mal porque contaba con apoyo valioso, pero uno ya no está más, y debo confesar que me entristece, si ya se, ya de por si estoy deprimida, así que todo lo veo negro, el lado malo, hasta quise llorar, pero siempre he salido adelante, ya me estoy cansando de ello, ser fuerte contra las desgracias, y las bondades a qué hora llegarán???
Ahora bien, pasando a otros temas, no es su culpa, así los educaron, a ella, él la ama y le da la razón, pero la manipulación no va más conmigo, se que no es intencional, cree estar en lo correcto, le gusta eso, pero yo no soy como ella, y es por eso que decidí cortar de tajo esa dependencia que aún existía, el problema es que ahora que no tengo trabajo no se que desayunaré, comeré y menos cenaré si mis amigos no me invitan. Pero algo habrá, yo lo se, porque confío en la gente... y volvemos a empezar... otra vez me deprimí.