Despedida.

Hola, perdona lo impersonal de esto, sólo es economía procesal. Intentaré ser breve, pero no se como hacerlo, por lo que iré al punto, es difícil explicar lo que busco de la vida, bueno, ya lo sabes, no busco, encuentro, o al menos es lo que pretendo la mayor parte del tiempo, y en el camino me he encontrado muy buenas experiencias, algunas medio nocivas, no lo negaré, gente divertida, odiosa, inteligentes, entrañables, y entre éstas estas tu. Siempre he creído que cada uno deja una huella en el mundo de diferente forma que los demás, por muy insignificante que el encuentro parezca o sea breve la estadía, siempre se deja algo para la posteridad, y tu has dejado mucho en mi vida. Nuestros caminos se cruzaron en un momento de transición para mí, creo que de algún modo tu estabas mas o menos igual, y digo creo porque, perdona la sinceridad, nunca llegué a conocerte bien, supe muy poco de ti, sólo lo que me quisiste contar, pero estoy siendo reiterativa, esto ya te lo había dicho, y no fue, no es ni será reproche, solo estoy acotando, pues lo que quiero manifestar es que justo cuando estaba en la etapa de tranquilidad llegaste a mi vida. Pero no obstante las apariencias, lo has de saber, no soy una chica tranquila, y no lo menciono por mis ímpetus sexuales, eso es un tema muy aparte que no citaré más en esta misiva, toda vez que no es fundamental en lo que fue nuestra breve, pero intensa relación, a pesar de lo cual debo afirmar que en ese aspecto disfruté los momentos que a tu lado pasé. Soy inquieta, curiosa en demasía, y a ratos soy pasiva, pero solo a ratos, y precisamente en uno de esos ratos fue que vivimos lo que vivimos. Nuestros caminos deben seguir por separado, no tenemos los mismo intereses, lo sabes, alguna vez te dije que me complementabas, y es cierto, pero es a la parte tranquila, que es la que menos presencia tiene, y no diré el cliché “no eres tu, soy yo”, o “te mereces algo mejor”, sólo tu sabes lo que necesitas, quizá alguien similar, pero diferente a mi, que desee, busque, anhele lo mas parecido a lo que tu quieres. Yo voy por la vida aprendiendo de todo, captando cada imagen, sonido, lectura, rostro. No me gusta planear, si en este momento quiero y puedo ir al cine, de viaje, a bailar, lo que surja, lo hago sin dudarlo, no pretendo casarme ni tener hijos, no es broma cuando he dicho que quiero ser la tía millonaria y solterona, es más fácil lo segundo que lo primero, pero no es imposible, y en tanto me vuelvo una solterona quiero aprender más y más. Precisamente, cuando nos separamos, me enfoqué en los libros, amigos, fotografías, salidas culturales, y en verdad disfruto hacerlo sola, soy egoísta, lo has notado, me gusta ser así. Sabes que si no cambio mi residencia es por la administración y la poca solvencia económica que actualmente poseo, pero, como diría Sergio Andrade a través de Yuri, siempre habrá tiempos mejores y no descarto la posibilidad de moverme a donde el viento decida empujarme.

No voy a negar en absoluto que el tiempo que estuvimos juntos fue hermoso, disfruté tu compañía, tus besos, caricias, y los voy a recordar como una bella experiencia, no todos los días alguien te quiere como tu me quieres a mi, saber que te gusto, escuchártelo decir era hermoso, no me lo dicen muy seguido, y escucharlo de ti fue maravilloso. En alguna película, y quizá en la vida real, escuche por ahí decir que los amores que trascienden nunca terminan juntos porque es el drama lo que los hace sublimes, y es precisamente la separación la que vuelve dramática una relación. Quizá pienses que escribo esto para justificar la ausencia de los girasoles en mi ventana, no es justificación sino explicación, no es lo mismo. Créeme, eres especial en mi vida, tienes un lugar en mi corazón, durante lo que yo denomino “nuestro tiempo” no hubo alguien más, sólo tu, me comprometí contigo y respete ese compromiso, eso si deseo dejarlo claramente asentado, respete nuestra relación como se supone debe hacerse, aunque estamos concientes que no creo en la monogamia, pero como tu si, es por ti que lo hice.

No pretendí olvidar lo que por ti siento, pero lo que por mi misma y mi satisfacción personal siento es mas fuerte, alguna vez me dijeron que voy a terminar sola, es posible, pero como acabar sola en una ciudad con mas de 100 millones de habitantes? Contradictorio, no lo crees? Gracias por ser parte de mi vida, sabes que siempre estaré cuando lo necesites. Ha llegado el momento de separarnos, adiós no nos vamos a decir, extiendo mi confianza, mi amistad incondicional y mi total apoyo a las decisiones que tomes. Te deseo una larga y placentera vida, ojalá me permitas observar como logras tus objetivos, encuentras lo que necesitas, consigues cada una de tus metas. Gracias, nueva y eternamente, por el tiempo que estuvimos construyendo una historia diferente, limpia, positiva, como señalas en tu carta. Siempre, siempre sonríe y nunca olvides amar a la persona mas importante que a tu lado tienes y siempre estará ahí: a ti mismo. Confía siempre en ti, siempre.

Con mis mejores deseos y mi cariño incondicional...

P.D. Sonríe

Otoño del 2010.

Reflexiones bicentenarias.

En medio de un laaaargo puente festivo, con un confuso sentimiento de patriotismo, pero también de tristeza por las circunstancias bajo las cuales me tocó celebrar los 200 años del inicio de la independencia (con minúsculas, ustedes disculpen), llega el momento en que no puedo escapar más de mis propios pensamientos, por más que los oculto entre las sábanas y la almohada, intentanto dormir, de un modo u otro insisten en salir y no me queda más remedio que dejarlos, pero se atiborraron tantos y durante tanto tiempo que dudo pueda encontrar lógica en mis palabras, aunque lo intentaré, esperando un buen resultado.
Hace dos meses cumplí 30 años, hace mes y medio me reincorporé al mundo laboral, nuevamente en la administración púbica y manteniendo un bajo, muy bajo perfil. No lo voy a negar, yo buscaba empezar de nuevo, quizá sea absurdo, con 7 años de experiencia profesional querer iniciar de cero, pero lo necesitaba, y lo estoy consiguiendo, poco a poco, sin ruido, sólo trabajando. Hago mi mejor esfuerzo, pretendo retomar los estudios, quiero una maestría, mínimo una especialidad. Este año, que es el tiempo de vigencia de mi contrato, los últimos tres meses y fracción, pretendo enderezar mi vida, encausarla de modo tal que el 2011 lo inicie con un plan definido, con bases, recursos que no den lugar a arrepentimientos.
En mayo, hasta mayo, dejo la administración del edificio donde vivo, no es mi intención, bajo ninguna circunstancia, seguir en ello, Es otro tema que me provoca estres, siempre supe que así sería, nunca di por sentado que habría facilidad en mi desempeño, pues se trata de organizar a más de 100 personas, una comunidad así, con sujetos de diversos intereses e idiosicrancias, donde lo que parece un interés común resulta un mero revanchismo, no es sencillo de llevar, sobre todo cuando no es una sola persona quien lo hace, que tiene sus pros y sus contras, a veces parecemos equipo, otras parezco su mandadera, sólo resta respirar, hacer lo correcto, se que mi contribución pasará desapercibida, no espero las gracias, mi conciencia sabe que estoy haciendo lo que debo y eso, la menos para mi, es lo que cuenta.
Hace un mes tengo novio. Aun no me acostumbro a la idea, quizá porque es la primera vez que tengo una relación de este tipo (Milhouse no cuenta), y es sugestivo el asunto, estoy tan acostumbrada a estar sola, disponer de mi vida y mi tiempo como mejor lo considere, y me da la impresión que las relaciones no son así, ya no eres tu solamente, hay alguien más, y me resulta complicado predisponerme a esa idea, a contrario sensu, siento que pierdo mi libertad, aun cuando no sea así y él me o haya dicho de todos los modos posibles. Una siempre sueña, creo que todo ser humano, con ser amado, aunque este aspecto ya lo había discutido en otra ocasión, sobre amar o ser amado, pero bueno, el punto es que alguien me quiere, y yo le correspondo a mi modo, es difícil, queremos que nos amen del mismo modo que nosotros lo hacemos, pero cuando es al revés, nos justificamos, justo como yo lo estoy haciendo ahora. En el libro "Mal de amores", de Angeles Mastretta, Emilia se debate entre el amor de Daniel Cuenca, un espíritu libre y ferviente seguidor de la revolución, y el de Antonio Zavalza, el médico del pueblo, tranquilo, estable. Al final ella se queda con ambos. Creo que he encontrado a mi Antonio Zavalza, pero no se si esté dispuesto a aceptar un Daniel Cuenca como complemento de nuestra vida, de mi vida, que no es uno sólo, se integra por aquellos que han alimentado mi existencia y de quienes ya he escrito en diversas ocasiones.
Nadhya, como Mr. Hyde insiste en salir a flote, yo, como el Doctor Jekyll lucho contra esa inevitable transformación, pero tarde o temprano saldrá a flote y nada podré hacer, y dudo querer evitarlo.

Adiós a los 20´s...

Hoy considero es la última noche de mis 20´s, pues mañana estaré festejando, así que creo es justo hacer lo siguiente. Este blog tiene como dirección mi nombre, mi alter ego, la protagonista de una gran parte de mis aventuras, sin embargo, a partir del sábado, que cumplo 30 años, dejará de existir, no el blog, sino Nadhya. No se como voy a poder mantener un blog cuya protagonista ha desaparecido, pero algo encontraremos (así dije cuando perdí mi último empleo y sigo igual jajaj), por lo pronto siento la necesidad de señalar porque hago esto, porque me despido de ella justo ahora, y he de confesar que me duele dejarla, está muy dentro de mi, soy yo, pero es precisamente por ello que la dejo, pues no estudié una licenciatura para enfocar mis energías en una actividad que haría gratis. No es prejuicio, sino frustación, puedo hacer más, no es posible que sobreviva por Nadhya, entiendo que muchas personas están estudiando o no tienen más opciones al carecer de preparación, yo no estoy en tal situación, por ello, después de meditarlo mucho, decidí poner un hasta aquí a está aventura que inicio hace tres años, gracias a la cual conocí a grandes personas que pienso seguir teniendo a mi lado, es un gran defecto mío: me aferro a las personas, puede no parecerlo, porque no me aloco, obsesiono, pero de que me duele su ausencia me duele, por eso, mientras ellos lo quieran, seguiremos en comunicación, pero ya no con Nadhya, de un modo más discreto lo integraré a mi vida real, pública, podría decir, que la otra era también pública, demasiado quizá...
Afortunadamente jamás tuve amargas experiencias, quizá no fueron tan maravillosas como lo fue conocer a mis maravillosos amigos, pero jamás hubo violencia o situación amarga que me haya orillado a tomar esta decisión. Comunicarlo a los interesados, según yo, o fue dificil, me fascinó su reacción, comprensiva, salvo de uno, pero, apegándome a mi regla de "no es personal", creo que él tendrá sus razones para ver a las chicas del medio sólo como escorts, porque puede decir que las apoya, pero su apoyo no es como el que brinda a sus amigos, cofrades, dicen por ahí, más no está obligado a hacerlo, lo que sucede es que siempre me consideré diferente, aunque creo que él a mi no, pero aun así siempre lo aprecié, es buena persona, ayuda a su modo, y siempre lo apreciaré, espero sigamos sin alterar nuestra relación, lo considero un buen amigo, a veces hasta mi mentor.
Aún tengo mucho que contar de Nadhya, pero también hay mucho que contar de mi, tambien es divertido, sólo es saberlo narrar, y para ello me pinto sola. En fin, le doy las gracias a Nadhya por estos tres años, la pasamos bien, pero como toda relación, es momento de seguir cada una su camino (sólo espero no llegue alguna chica a querer tomar mi nombre, que bueno, mi encanto y mis capacidades, ya sabemos cuales, no las consigue ni bailando en Chalma).
Nos vemos...

Depresiones, obsesiones y algo más.

Ha sido una difícil semana, en realidad han sido 7 meses complicados, pero en el último mes, específicamente esta semana que recién termina, todo se acumuló y reventó como globo con agua, empapandome en una profunda depresión que ni el triunfo de México en el partido contra Francia logró animarme, al contrario, me fuí al Ángel a "festejar" y me sentí aun peor. Sin embargo, siempre hay algo que medio nos anima, y la primera luz que vi fue que en el foro parecieron preocuparse, bueno, después de todo si hay gente que em estima, quizá siempre haya quien lo haga, pero de vez en cuando necesitamos que nos lo digan, lo expresen, y así fué como pasó, lo cual agradezco infinitamente. Alguna vez leí que la autocompasión es más fácil, por eso caemos tanto en ella, y que llegue alguien a darte una mano es también muy cómodo, puede hacerse vicio. En medio de todo este lío fuí a cenar con un amigo que quiso levantarme el ánimo, sin embargo me di cuenta que él es personaje principal de la última novela de Vargas Llosa que leí, "Travesuras de la niña mala", demasiado gentil con su niña mala, perdidamente enamorado de ella, literalmente obsesionado, dispuesto a darle todo lo que pida. Por qué hay hombres así y una, en plena crisis financiera, no se encuentra con uno dispuesto a dar hasta la vida??? Lo peor, claro, es una impresión desde mi hoyo depresivo, ella lo usa, él lo sabe y lo acepta, ella no sabe lo que tiene, si, no se puede obligar a amar a nadie, pero es como desperdiciar la comida cuando no tienes absolutamente ni un plato de arroz (bueno, tengo medio kilo de arroz, aún, debe rendir hasta tener algo de dinero, pues he renunciado al apoyo paterno, pero ello es otra historia). No obstante, la cena fue deliciosa, no estoy acostumbrada a esos mimos, sin embargo puedo hacerlo. La razón de mi depresión? No tener trabajo y en consecuencia dinero, sumandole a ello la poca o nula credibilidad que la gente tiene, quizá sea mi error por creer que todos son buenos, nobles de corazón encerrados en su caparazón, y que además ahora resulta increíble el que alguien me diga que debo mentir en los test de personalidad aplicados en varias de mis entrevistas para poder quedarme con el trabajo, pero insisto: por qué no se basan sólo en la capacidad intelectual, la experiencia, el trabajo¡¡¡¡¡???? No, debes renunciar a quien eres, venderte. Es por ello que, si de venderme se trata, se hacerlo de un modo que me gusta, no ve contra mi misma, no traiciono a alguien, menos a mi, y lo haré, sin importarme críticas, recelos, no hay más dudas, adelante pues. Además de lo anterior, desde hace dos meses estoy metida en un lío administrativo del edificio donde vivo, larga historia que no contaré, pero no me sentía tan mal porque contaba con apoyo valioso, pero uno ya no está más, y debo confesar que me entristece, si ya se, ya de por si estoy deprimida, así que todo lo veo negro, el lado malo, hasta quise llorar, pero siempre he salido adelante, ya me estoy cansando de ello, ser fuerte contra las desgracias, y las bondades a qué hora llegarán???
Ahora bien, pasando a otros temas, no es su culpa, así los educaron, a ella, él la ama y le da la razón, pero la manipulación no va más conmigo, se que no es intencional, cree estar en lo correcto, le gusta eso, pero yo no soy como ella, y es por eso que decidí cortar de tajo esa dependencia que aún existía, el problema es que ahora que no tengo trabajo no se que desayunaré, comeré y menos cenaré si mis amigos no me invitan. Pero algo habrá, yo lo se, porque confío en la gente... y volvemos a empezar... otra vez me deprimí.

Let It Be

Hace un mes fuí a la reunión mensual de mi extraño, pero muy interesante grupo de amigo que, como diría alguno "no temen reconocer que pagan por sexo". Son gente de lo más divertida, fiestera, y no dejaré nunca de reconocerles que todos unos caballeros. Quizá por simple amabilidad, tal vez tienen intenciones ocultas, que no lo son del todo, sabemos que buscan, que buscamos pues.

A esa reunión fuí con mi amiga M., quien decidió ser Alicia, al final todos tenemos otro nombre, pues practicamente somos otros en ese ambiente. Al llegar, después de saludar a varios conocidos, otros no, mientras bailaba con Ali, tocaya de mi amiga M., en medio de un grupo de chicos vislumbré a uno que, por su aspecto intelectual, llamó fuertemente mi atención. No lo voy a negar, no es mi estilo, pero me gustó mucho. Atracción a primera vista, diría sin tapujos. No es muy alto, bien parecido, sus gafas le dan ese aire de intelectual que bueno, desde niña me ha derretido. Y me derritió. Le pregunté a C., un amigo del grupo, quien era ese sujeto, pero C., quien ya andaba con algunos grados de alcohol encima, mejor fue por él y me lo presentó. No es una técnica, quienes me conocen saben que me encanta abrazar a la gente, pero confieso que hace tiempo, además del efecto de romper barreras con la gente, encontré que tiene otros dos grandiosos resultados: pueden percibir mi fragancia, exquisita siempre, por supuesto, y mis senos, mi gran orgullo (de algo, además de mis ojos, debía sentirme felíz, ah claro, mi cerebro también). En fin, abrazar a este tipo que dijo ser B. me hizo sentir algo muy agradable, abrazo mucha gente, los abrazos son terapeuticos, pero no siempre se siente taaaan bien como aquél. Regresó con sus amigos, me pareció que le fuí indiferente, pero oh maravillosa sorpresa (creo que a veces me pongo medio boba, en estas redacciones pero bueno, sólo estoy plasmando mis impresiones de los hechos), la siguiente semana, mientras chateaba con esa agradable comunidad, empecé a platicar con él. No me da pena decirlo, el tipo me gustó, yo lo busqué, yo elegí, desde el día que lo conocí había decidido que quería besarlo, deseaba satisfacer un deseo, una curiosidad, de esas que casi no se me dan y que si no satisfago me pongo loca, de por si.
Después de un rato de platicar, sin dar muchas vueltas, nos entendimos, y bueno, nos pusimos de acuerdo para uno de los momentos más tiernos que haya vivido. Quizá no era eso lo que buscaba, lo que ambos buscabamos, sin embargo siempre hay detalles que se muy bien nunca se van a repetir, por lo cual vivo cada minuto conciente de ello, queriendo guardar cada movimiento, aroma, caricia, y del mismo modo dejar una huella en la otra persona. Para mi no sólo es la diversión del momento, si disfrutarla, pero hay siempre algo más, esa trascendencia que casi todos los seres humanos queremos alcanzar, si logro dejar un recuerdo en una persona, me doy por bien servida. Volviendo a mi tema, B. no sólo es una excelente persona, sino un buen amigo, por alguna razón existe una confianza innata, se que puedo decir lo que pienso sin problemas.

29 de mayo del 2010.

Una vez más me duele tu ausencia. Debería estar acostumbrada, fue mi elección, pero no elegí amarte, eso lo decidió mi corazón. Y ahora? Entrego mi cuerpo esperando que en cada caricia se borre un poco de ti, pero no es posible, estas tatuando en mi alma, en mi vida. Dueles como nunca ha dolido nadie en mi vida, quizá nunca nadie más me dolerá así. Un amigo me dijo que contra este amor tan puro como es el que yo siento por ti no puede existir brujería que lo destruya. Pero me está destruyendo a mi, poco a poco, de manera tan lenta que agonizo, no se que esperando, tu presencia que me inyecte un poco de ánimos, o la definitiva declive de mi misma.

Sin embargo, eres también un pretexto para encontrar sin buscar a maravillosas personas, no espero que te sustituyan, jamás lo harán, tienen su propio lugar en mi vida, sería tan fàcil entregarme a ellos por completo, pero sólo tienen mi cuerpo, mi admiración y mi cariño sincero, pero no mi amor. Renunciar a ti es renunciar a la vida misma, eres mi vida, lo sabes, no es tu culpa no poder corresponderme, uno decide como quiere vivir su vida, pero no se que es peor, si sufrir un tiempo, mientras olvido, o vivir en la incertidumbre, pero con la esperanza de que quizá un día, por fin, estés aunque sea 5 minutos, aquí. Solìa decir: tu pesencia me hace inmensamente felíz, pero tu ausencia no me mata. Ahora que ya no tengo tu presencia, tu ausencia me ahoga, muero por escuchar tu voz, pero creo que cada vez estamos mas lejanos, algún día sería así, pero no esperé que doliera como me duele ahora, como me seguirá doliendo no se cuanto tiempo mas.

Siempre agradeceré haberte conocido, amarte como lo hago, puedo gritar que amé a un hombre maravilloso, que me quiso, no del mismo modo, no del deseado, a su manera, pero me hizo felíz el tiempo que le fue posible, dentro de sus posibilidades. Y no cambio un sólo segundo de ese tiempo, viviré agradecida por siempre de ello, siempre te voy a amar.

Invierno del 2007.

"¿Antes era más felíz? Hoy me dijeron que cuando estaba en la universidad era más felíz que ahora. Siempre tenía algo de que hablar, un tema interesante y, sobre todo, una sonrisa a flor de piel. Pero ahora tengo obligaciones, antes sólo me preocupaba por estudiar; lo se, no tenía dinero, pero mis diversiones eran gratis, ahora, pese a que trabajo y se supone que tengo dinero, no tengo tiempo ni para leer un libro que no sea de mi trabajo, tengo mayores responsabilidades, más bien, ya tengo responsabilidades, antes ninguna.
¿En qué consiste la felicidad? No lo se, tal vez el brillo de mi mirada era otro, quizá había un brillo, creo que mis facciones se endurecieron, tenía energía suficiente para ir al cine, leer, salir con mis amigos, ahora siempre tengo sueño.
Hablé con F., tiene muchos planes, sabe lo que quiere para su futuro y trabaja en conseguirlo. Ya es actuario, sólo le falta encontrar trabajo, pero el exámen ya lo aprobó. Le conté como me siento, lo que me dijeron sobre mi estado de ánimo. Se lo confesé: me siento vacía, hueca, sola. Notó eso, mi soledad, pero que se deriva de una monotonía en mi vida, pues todo lo que hago me está empujando a caer en una rutina. Vivo para trabajar. Me hizo algunas recomendaciones. ¿Cómo alguien con tan sólo un año de edad más que yo puede tener los pies tan plantados sobre la tierra? ¿O todos los tienen y sólo yo soy la desubicada?".

8 de mayo del 2008.

"Por diversas circunstancias algo complicadas de explicar, pero que involucraron a mucha gente, desde los más altos mandos de una dependencia pública,hasta abogados adscritos al área para la cual trabajo, hubo ordenes de aprehensión, actualmente ya hay consignaciones, retrasos en el programa por le cual entré a trabajar aquí, en fin, surgieron mil problemas y miedos, pero a cargo de dicho programa, como titular quedé yo… y a partir de ahí vino un cambio drástico en mi vida, no sólo por la responsabilidad que acarrea el nombramiento y el programa, lo cual me tuvo dos meses sin casi comer ni dormir, estresada y alterada, sino también en mi sueldo, que no fue el gran aumento, pero me ayudó a resolver, me sigue ayudando, mis asuntos financieros, mi grandes deudas, y en lo personal, no se si fue la tranquilidad que a los dos meses empecé a sentir, respirando por fin un poco mas detenidamente, pero también comencé a ser objeto de atracción de algunas personas. Uno de ellos, un alto funcionario, casado, aparentemente no sólo es sexo lo que de mi quiere, pues intenta ser mi confidente, pero tengo mis dudas, lo que si es que el tipo me atrae, me gusta como me toca y me besa, y si bien no hemos llegado a algo mas íntimo, es agradable saber que alguien me desea".

"También hay un abogado de otra área de la dirección jurídica, es tierno, con novia, por lo que de los besos no pasamos, pero es muy agradable sólo sentir ternura de su parte. Por último está él, de quien me atrevo a decir será muy importante en mi vida, a quien conocí cuando de Maika me convertí en Nadhya, platicamos mucho por Messenger, en alguna ocasión fue por mi a la oficina cuando recién ingresé, los besos que nos dimos fueron mas tiernos que aquellos dados por el otro abogado, y de ahí nada más pasó, pero un día, ya con la responsabilidad de mi trabajo, me llamó para invitarme a cenar, acepté, es un caballero, cuando caminamos me toma de la mano, y nos besamos más intensamente. A partir de esa noche, cuando estallaba en crisis, le llamaba, me tranquilizaba, le contaba lo que me pasa, me daba su opinión, en fin, se volvió un gran amigo, incluso él fue quien me avisó cuando mi nombre ya apareció en el directorio de la dependencia, y una noche, un viernes, me llama para invitarme a cenar, acepto, y después de platicar del trabajo, asuntos personales, cabe señalar, él vive desde hace dos años aproximadamente con alguien, tiene 32 años; bueno, esa noche fue nuestra primer y hasta el momento única noche juntos, y debo confesar que ha sido una de las mejores de mi vida, sólo comparable a la primer noche con Irving. Fue tierno, dedicado, apasionado, no sólo fue sexo, también hablamos, nos abrazamos, puedo decir que hicimos el amor. Unos días después comentamos sobre aquella noche y me dijo querer repetirlo, que yo era en todo, en mis gestos, miradas, caricias, besos, pura ternura, y es que siempre nos miramos a los ojos y eso para mi significó estar emocionalmente conectados, más allá de lo físico. Si, parezco una mujer a punto de enamorarse, conozco mi situación en las tres relaciones, se que es improbable lo que pueda ocurrir más adelante, pero si me enamoro, no me importa, y si no, tampoco, me gusta esta situación, sobre todo con R., es la conjunción de los otros dos, pasión y ternura. Precisamente ayer escuche una frase: “cuando encuentres algo bueno, aferrate a él hasta que sea el momento de decirle adiós”, cuando ese momento llegue, si se identificarlo, lo haré quizás con sufrimiento, tal vez no, pero siempre con la satisfacción de haber vivido cada uno de los instantes que a su lado disfruté plenamente. Otro punto a favor de R. es que conoce mis antecedentes, sabe lo que hice, en alguna ocasión hicimos un vago comentario, pero no más allá de eso, no me dice algo, ni yo lo digo, pero lo sabemos y eso me hace confiar mas en él, pues no le oculto nada, sobre lo que hice no me recrimina, quizá porque no somos una pareja, sólo amigos y pasamos buenos ratos juntos, confidentes a ratos, y entre amigos no hay reclamos, nos aceptamos como somos, y eso no lo cambio, lo agradezco con el alma. Mis deudas han disminuido, me doy gustos, no es para siempre este cargo, pero lo que dure lo disfrutaré a plenitud, y lo que venga después lo tomaré siempre como un siguiente capítulo en mi vida".

5 de Septiembre de 2007.

"He pensado mucho y creo que éste es uno de los mejores años de mi vida, al menos de lo que hasta la fecha he vivido; y es que en menos de un año he pasado por experiencias que no había tenido en 26 años, y que manera de vivirlas. El viernes 31 de agosto M. decidió que quería ir a un bar a tomar mucho y bailar, entonces fuimos a un lugar al cual en otra ocasión acudimos, sólo que esa vez nos quedamos solamente un rato. Está en la calle de Filomeno Mata y 5 de Mayo, en una esquina, en el tercer piso. Llegamos y no había mesas, por lo que, cumpliendo una de mis tantas fantasías, nos sentamos en la barra, donde el barthender era un niño como de 25 años, con unos lindos rizos y una mirada y sonrisa angelicales. La noche empezó a transcurrir tranquila, empezamos a coquetear con el barthender, cuyo nombre es Daniel, inclusive nos dijo que cerraban a las 4 o 4 y media, que hasta qué hora lo íbamos a esperar. Sin embargo, quizá fue el alcohol que comenzó a hacer efecto en nosotras, pero de repente nos encontramos bailando con cualquiera que estuviera sin bailar, aceptando las invitaciones de todo aquel que nos lo pedía, tipos que iban con sus amigos o solos, pero que vieron que bailábamos e íbamos solas; nos sentíamos la reina de la primavera y su princesa. Llegó un momento en que los tipos nos tiraban la onda, al menos yo no le hice caso a alguno, M. si, pero era un niño encantador. Había un tipo que bailaba increíblemente bien, iba solo, otro medio atolondrado que si quería algo conmigo, pero lo ignore en ese sentido, yo sólo bailaba, unos que eran hermanos, otro que iba con sus amigos y precisamente de éste se prendó M. al grado de besarlo en medio de la pista, justo cuando no había alguien más que ellos bailando. También hubo momentos en que nos sentábamos a beber de nuestra cerveza y nos rodeaban como 5 tipos¡ Como a las una de la mañana el lugar estaba a reventar, llegó un grupo de españoles con quienes también congeniamos y nos divertimos, una pareja polaca a quienes M. les dio su mail, una pareja hermosa la cual me fascinó, él varonil, como de 40 años, ella bellísima, como de 37 años, bailaron salsa mirándose siempre a los ojos, como si se estuvieran seduciendo, fue impactante y enriquecedor verlos. Me parece que nunca me había divertido tanto como en esa ocasión, en un lugar sin pretensiones, gente sencilla que se iba a divertir, si podía ligar bien y si no también, sin falsas poses, en el corazón de la ciudad, en pleno centro histórico. Como a las 4 de la mañana, sin creer que el tiempo se hubiera pasado tan rápido, el coqueteo continuó con Daniel, quien, con toda la naturalidad del mundo, como si hubiera estado invitando un café, después de insistirle en un show de medianoche, un stripper, sugirió irnos a un hotel, pero como a mi linda amiga se le había ido su galán sin despedirse y vió que yo andaba algo mareada y que sólo atiné a anotarle mi celular y mail en una servilleta, sólo quedó en broma y nos fuimos M. y yo a nuestras respectivas casas. Pero mi sorpresa fue grande al ver que no llevaba mis llaves, pude entrar a mi casa porque estaban mis papás, pero nunca hallé esa noche las dichosas llaves. El fin de semana platiqué con M. y recordamos que dejó su paraguas, por lo que decidí darme una vuelta el lunes, al fin él, al ver que nomás no nos íbamos a ir con él, me dijo que podía ir cuando quisiera, que él cerraba de lunes a miércoles a las 7 y estaba solo. Y si, efectivamente, estaba solo cundo fui, y lo primero que me dijo al verme fue que había perdido mi servilleta porque la tiraron a la basura y no se di cuenta. Platicamos mucho y entre broma y broma terminamos bailando y besándonos, y de verdad que qué besos¡, no me había besado nadie así, con ternura, paciencia, tomando mi rostro con sus manos, durante mucho tiempo, sin manosearme, sólo besándonos durante mucho tiempo, para después dar paso y rienda suelta a la pasión, pero interrumpiendo de vez en cuando para volver a besarme. Y no puedo evitar la comparación, lo que para Irving es esencial para él resultó complementario; lo que para Irving sólo es para mantenerme contenta, para Daniel fue la base de ese encuentro. Y todo ocurrió en el bar, mejor que en la más alocada de mis fantasías. Me acompañó al metro, siempre atento y, ya con mi número anotado en su celular, quedamos en hablarnos para volver a vernos, aunque le dije que el sábado lo voy a esperar hasta el cierre para “secuestrarlo”. Ayer le llamé, me preguntó cuando iría nuevamente y quedamos hoy. No hubo pasión pero si me contó su vida y esa mirada y su sonrisa de niño que reflejan inocencia es sólo es, pues no tiene inocencia alguna. Tiene 24 años, cumple los 25 el 26 de septiembre, tiene una hija de dos años, la relación con la mamá de su niña duró cuatro años, apenas tiene mes y medio que se separó de ella porque su trabajo en el bar y la inseguridad de ella no fueron buena combinación; el bar es de su primo y Daniel se encarga de los tragos, los empleados, es el encargado del lugar; desde los 18 años ha llevado una vida muy disipada, en la aventura y el desmadre total, teniendo muchos y muy variados empleos, acepta que su vicio son las mujeres (su frase es: “soy hombre de una sola mujer, pero tengo cuerpo para muchas”) y el alcohol, éste último en ocasiones en exceso, por lo que acude a pláticas de AA, pero no piensa dejarlo, sólo controlarlo. En fin, que tiene más experiencia que yo y no es la estampa de inocencia que me convencí solita, y por lo mismo, por lo tierno de sus besos y sus atenciones, empecé a sentir miedo, miedo a enamorarme de él, pues es completamente distinto a todos los que yo he tratado, eso pensaba antes de este día, y no obstante que no resultó como yo creí, si es diferente a lo esperaba y estoy acostumbrada, la forma de llevar su vida, su forma de ver hacia adelante y con la cual me identificó en esta nueva faceta positiva de mi vida, me dejaron con una muy buena impresión, pero también creo que lo que hoy hizo fue leerme la cartilla, algo así como decirme “sólo podemos ser amantes, amigos, no soy romántico y tengo compromisos, pero podemos divertirnos”, y se la compró, me voy a arriesgar a tener una aventura con él, a ser amigos y tener sexo, además besa riquísimo, y el sábado iré al bar, esperaré hasta el cierre y lo traeré a la casa. Siempre me atrajeron los tipos intelectuales, aquellos que me pueden enseñar y quienes representen el reto de vencerlos en sus terrenos de conocimiento, pero es el círculo que frecuento, ahora, ante Daniel, el tipo que se toma la vida con mucho aliviane, a quien admiro por su valor de llevar así su vida, es eso lo que me gusta de él, representa lo que no he podido ser, lo que quise ser por 26 años y fui lo opuesto, pero no me arrepiento de nada, creo que lo conocí en estos momentos por algo, y voy a descubrir para qué, aunque sea sólo para pasar buenos y divertidos momentos".

8 de julio del 2007.

"Las cosas no resultaron como yo hubiera esperado con mi nuevo amigo, en realidad ni ocurrieron, la última vez que hablé con el fue el viernes anterior a éste, iba a pasar el fin de semana con sus hijos y nos veríamos el lunes, pero no supe más de él. Supongo que tendrá sus razones, todos las tenemos, pero yo sigo en las mismas y con los problemas más intensos, incluso ahorita tengo los ojos hinchados, no se si es derivado del exceso de pastillas que he tomado toda la semana por los dolores que me provoca el nacimiento insistente de una muela del juicio, lo que también me ha llevado a estar tan sensible en muchos aspectos que he tenido crisis emocionales tan intensas que pensé por un momento en el suicidio, pero eso ya lo narraré más adelante, o bien, al estrés provocado por las llamadas de los acreedores, que si bien no parecen surtir un efecto negativo, quizás en el fondo no sea así y en realidad lo manifieste de esta forma. El martes, tal vez al darme de cuenta de que mi gran “cambio de vida” no sería posible, empecé a sentir intensos dolores en una muela del juicio al grado de sentir dolor en el oído, pero, para variar, no tengo dinero para acudir al dentista a que la saque, por eso he tenido que estar tomando mucho medicamento que sólo me aturde, pero ha habido algo bueno, he perdido peso, claro, he tenido un genio súper amargado, pero no se puede todo en la vida. Al llegar a mi casa recibo las noticias de los acreedores y, ya tiene tiempo que percibo una actitud por parte de mi mamá algo, ¿cómo llamarla? ¿distante?, en cuanto a ese tema se refiere, por ello al venir a la casa comencé a llorar con intensidad y mil ideas aparecieron en mi cabeza, pensé en qué pasaría si me tomada todo lo que tenía en mi botiquín, claro no pasaría nada, pues la mayoría son analgésicos y vitaminas que nunca tomo, pero también me pregunté si, además de mis papás por obvias razones alguien lloraría mi pérdida, la verdad no hay nadie en quien yo haya dejado huella, nadie que sienta mi ausencia porque le haga falta, mis papás se consolarían juntos y aun tienen a M. quien a su vez tiene a C. En ese momento sentí, aun lo siento, pero ya no me duele tanto, una inmensa soledad, me di cuenta de que hace mucho tiempo nadie me abraza, no hay alguien con quien yo pueda conversas de mis sentimientos y emociones, si ya se que si alguien, quien sea lee esto diría “yo siempre estoy ahí para lo que necesites”, pero no es así, todos tenemos mil problemas que resolver, yo no voy a ser uno más. También sentí un gran vacío espiritual, durante algún tiempo intenté buscar explicaciones a muchas cosas, creí tener fe, pero me ha ido peor, creo que hasta dios se olvidó de mí, tal vez quiere que no me meta en sus asuntos y por eso dejó de meterse en los míos. Pues así es de ahora en adelante. De pronto me di cuenta de que, si la felicidad consiste en hacer lo que uno quiere sin lastimar a los demás, yo no he sido feliz, pues he hecho las cosas como los demás han esperado que las haga, he seguido patrones de vida que ni siquiera me cuestioné si era lo que yo quería, dejé ir oportunidades o, dicho de otro modo, no me atreví a actuar de un modo porque a los demás no les pareció o les provocaba dolor, pero ¿qué hay sobre mi? ¿no se supone que quien iba a padecer lo bueno o malo era yo? Al fina estoy sola, insatisfecha con mi vida y sin haber conseguido algo concreto, y no o digo porque esté en una crisis de alguien cercana a los treinta años, eso no me afecta, en realidad considero, lo he dicho muchas veces, que a partir de esa edad mi vida tomará otro rumbo, pero he pensado, esa noche lo hice, ¿por qué hasta los treinta años? ¿y si muero antes? Ya sea porque así estaba escrito en algún lugar o porque yo decida acabar con mi vida, antes de eso debo hacer las cosas, debo ser feliz, sentirme feliz y no arrepentirme de nada. El día que tomé la decisión de convertirme en otra sentí un inmenso dolor en el centro del pecho, o era muscular sino espiritual, sentí queme dolía el alma, pues bien, el martes que pensé en la posibilidad de tomarme todas las pastillas que encontrara en mi casa, por una fracción de segundo estaba convencida de hacerlo, en es momento me dolió el mismo lugar, no se si fue miedo, coraje o que, sólo se que las dos decisiones más trascendentales en mi vida, hasta este momento,me han dolido, que nadie me venga con el cuento de que son los caminos fáciles, porque eso sólo significa que nunca han pensado llevarlo a cabo. Ahí mismo tuve una conclusión sobre uno de tantos temas que me inquietan, suelo causarme dolor, acostarme con varios tipos, no obstante que paguen es lastimarme, quitarme la vida es lastimarme, me lastimo constantemente, no entiendo porque, ¿acaso no me amo? No lo se, no lo creo. Por otro lado, soy egoísta en mis círculos, no puedo entrelazarlos como el caso de mi amiga M., no puedo ya contarle que me pasa, ella está ocupada con sus cosas, y pese a estar juntas todo el día, no platicamos de aspectos personales, por eso al terminar la jornada laboral no quiero irme con ella a tomarme un café y contarle mis penas, pues, además, ella termina contándome las suyas, es un pequeño defecto que tiene de no escuchar, creo que yo también lo tengo, pero con ella guardo silencio y mis asuntos quedan relegados a los de ella. Por otro lado está F., quien tiene conceptos de vida diferentes, en algunos casos coincidimos, pero ella tiene ese concepto de éxito que yo he desechado, además es un poco necia, está bien, es el estereotipo de un buen abogado, ella es una abogada de éxito, pero no pienso como ella, así que tampoco puedo confiarle mis problemas. Y Nancy es una buena compañera, pero sólo eso. También pensé en que no he vivido realmente, leo mucho, se muchas cosas, pero, como dicen en una película, nosé a que huelen las ciudades sobre las que he leído, no he sentido, probado, experimentado vivido sus calles, y eso no se puede comparar con nada y me duele no haber vivido plenamente. El sábado, ayer, tuve una reunión con algunos de mis ex compañeros de la secundaria, gente con la que estuve los tres años que duró ésta y, si bien reafirmé mis ideas de felicidad, pues las vi reflejadas en ellos, también me percaté que no disfrute plenamente mi paso por la secundaria, pues hubo cosas que ni recordaba, cosas que no experimente, viví en la competencia, en la idea de ser mejor que los demás, en no romper las reglas, siempre seguirlas. No jugué basketball, no me fui de pinta, no tuve novio, no fui a las fiestas, no recordé el nombre de los demás alumnos de los otros grupos, no fui a excursiones, de verdad que no viví al cien por ciento esa etapa y jamás la podré recuperar. Lo que recuerdo es que, como se dijo ayer, esa escuela nos marcó, nos formó, pero también nos quiso implementar ideas de éxito que algunos siguieron, otros no, y algunos nos perdimos en la confusión de quien soy, que quiero y a donde voy. Se acabó, voy a ser feliz, definitivamente no lo soy ahorita y debo tomar las medidas que correspondan: buscaré otro empleo, al principio era genial éste, pero ya no, lo he repetido mucho, pero no lo he escrito: antes era un pez chico en una pecera grande, ahora soy un pez grande en una muy pequeña pecera, necesito admirar a mis jefes, no sentir que son unos idiotas, lo cual demuestran cada día; terminaré convencida mi tesis, pero sólo para iniciar la especialidad, quizá en penal, pues retomaré esa inquietud de la criminología, sólo son dos años, suficientes para alternarla con el inicio de mi nueva vida; seguiré en este negocio del sexo porque debo cubrir mis cuentas, el tipo de Monterrey desapareció, pero hay muchos más, ni modo, seguiré mi instinto para evitar malos rollo, pero no más una víctima; seré feliz, soy feliz. Ayer me sorprendió y despertó mi admiración algo que supe de un ex compañero, A.: estaba estudiando Ingeniería, no recuerdo en que, pero cuando el faltaba un año se dio cuenta que no era lo indicado para él, se salió y empezó a estudiar psicología en la UNAM, a la fecha va entrar al doctorado, ¿no es increíble? Es una gran lección que tomaré para ser simplemente yo…".

23 de junio del 2007.

"Ha sido una semana rara, no sólo espesa, como diría un nuevo amigo del cual escribiré un poco más adelante, sino extraña y que puede cambiar mi vida en muchos sentidos. Para empezar vino F. Va a regresar al Distrito Federal a trabajar y a vivir. Por eso el martes vino a la casa. Cuando llamó me alegré mucho y quedó en venir en treinta minutos. No niego que me sentí algo nerviosa después de la última plática que tuvimos, pero también una inmensa alegría, pues él es una gran parte de mi vida, ya he dicho que es mi conciencia, mi confidente, mi jalón de orejas y mi apoyo. Pero nada sexual pasó, hablamos mucho, me contó que ha hecho, le conté que he hecho y opinamos el uno de la vida del otro. Cuando estoy con él me siento muy feliz, segura, en confianza. No sentí en algún momento tensión sexual, ni siquiera tocamos el tema. Disfruto mucho estar en su compañía, me hace reír, pensar y volver a reír. Quiero que así siga siendo nuestra relación: de amistad plena, con la confianza que siempre hemos tenido y sin vergüenzas. Cenamos con mi familia aquí en la casa, él lavó los platos. Me gusta que se lleve tan bien con ellos. Ahora mi nuevo amigo. La semana pasada, al verme nuevamente con las llamadas de los acreedores encima de mí, decidí volver a responder los mails que atendieron a mi anuncio, pero primero los revisé minuciosamente. Atendí tres o cuatro, ya no recuerdo bien, pero hubo uno en especial que, si todo sale como él lo pinta y yo lo deseo, cambiará mi vida en gran medida. H. T. tiene cuarenta años, es del Distrito Federal, pero por diversas circunstancias vive en Monterrey, en la colonia Del Valle, municipio de Garza García. Lleva tres matrimonios, dos divorcios y tiene dos hijos pequeños de su primer matrimonio que viven en el D.F. Es dueño de tres empresas que se dedican al rubro de salud y marketing, junto con su papá tiene un negocio minero en San Luis Potosí. Siempre está viajando, una semana se encuentra en Monterrey y la siguiente divide su tiempo entre San Luis Potosí y el D.F., por eso, pese a no tener ningún tipo de problema con su esposa, decidió hace como tres años que quería tener una amante. La tuvo, pero, como casi cualquier papá, sus hijos son su prioridad y ella no pudo ver así las cosas, por lo cual terminaron, entre otros motivos. Aquí hay dos problemas: el mío de mis grandes deudas y el suyo de la amante. Por eso, según él, independientemente de si nos entendemos para solucionar su problema, él va a solucionar el mío: pagará mis deudas depositando cada semana, pero hay un plus para mí: me recomienda a despachos de abogados, me ayuda a poner mi despacho, me recomienda clientes o bien, en caso de no entendernos, me da trabajo como su abogada, pues no le gusta mezclar asuntos personales y laborales, por eso no es la primer opción. Y hay algo más: es muy guapo, educado, caballeroso, es perfecto. Y aquí viene, aunque no quiera siquiera pensarlo, pero no lo puedo evitar, la pregunta obligada: ¿es verdad tanta belleza? ¿es posible que no esté soñando y alguien que me quiera tanto me envíe este tipo para cambiar mi vida? ¿qué es lo que hecho para merecer algo tan maravilloso? Quiero pensar que todo se va a cumplir, lo estoy pensando en este momento, no quiero pensar, como cuando lo pensé con I. ,que es demasiado para mí, porque se que lo merezco, estire la mano para salir y alguien la tomó. No debo creer que no lo valgo. ¿Qué opino de ser “la amante”? No es algo que me preocupe, siempre he creído que mi vida sería distinta a la de mucha gente, al rol tradicional de estudiar, trabajar, casarse y tener hijos, claro, tampoco pensé en estar con alguien con un compromiso tal que, como dirían en las novelas, me haría vivir en la sombra de su vida, pero hay algo aquí a mi favor, y es que no estoy enamorada de nadie, no lo he estado (el caso de S. no cuenta, era una tonta) y no me estoy entregando a un tipo que me desagrade, pues para colmo de la felicidad, es una gran persona. Sé que algunos, no es que me preocupe la opinión de “algunos”, pero quiero ver todas las vertientes, sé que algunos me podrían preguntar si no me importa que piensen mi familia. No es que no me importe, pero no todos los cursos de las vidas van a ser iguales, sé que hay valores que a uno le enseñan, pero no significa que son obligatorios, después de todo me enseñaron a pensar y decidir, y es mi decisión aceptarlo, aunque reconozco que siempre me prometí no hacer algo que lastimará a los demás, especialmente a mi familia, pero si todo resulta como parece, los beneficios no serían sólo para H. y para mí. Ayer lo conocí, fuimos a un restaurant bar familiar donde hay billar y videojuegos. Jugamos billar y platicamos mucho. Quedamos en vernos el siguiente fin de semana, pues hoy regresó a Monterrey viene el viernes a un evento de sus hijos. Nos mantendremos en contacto vía messenger, dijo que primero solucionaríamos mi problema y después el suyo, lo cual me parece aun mejor. Sólo pido que todo se resulte de la mejor manera, pero que se dé…".

11 de abril del 2007.

"Pasó algo muy extraño, y lo quiero ver como un mensaje del cielo, un ángel enviado por alguien, Buda, Alá, Dios, la naturaleza, el universo mismo, no lo sé, pero si me he quedado pensando mucho y reflexionando sobre el rumbo que a mi vida le he dado, y no me impacta por el hecho mismo de saber lo que siempre supe, sino porque él percibió detalles, aspectos de mi vida que alguien con dos días de conocerte no sabe, y los vio e interpretó como nadie lo ha hecho, porque nadie a querido tal vez, no lo se.

Conocí a alguien con quien, desde la primera vez que nos vimos hubo una química muy fuerte, aficiones e intereses similares, afines. Me ofreció $1000, quedamos en vernos dos días después, pero no nos vimos, perdí contacto con él y luego perdí mi contraseña del correo, pero antes de perderla alcancé a escribirle diciéndole que si no quería conmigo algo en plan de “negocios”, me había caído tan bien que quería ser su amiga pese a todo, luego perdí la contraseña.Hoy, haciendo memoria de su correo, lo di de alta en mis contactos y me respondió, de momento no supo quien era yo, le dije quien soy en realidad, y después de un rato le dije como nos habíamos conocido, claro, en aquella otra ocasión le dije la mitad de mi vida cierta y la otra mitad inventada, por eso se desconcertó y nos quedamos de ver más tarde, en el mismo lugar de la vez pasada: Cinepolis Diana, y cabe aclarar que no pensamos ya en pago alguno. Llegué y caminamos sobre Reforma mientras platicamos sobre mi vida real, entendió mis motivos para inventarme una vida paralela, sin embargo, y olvidé mencionarlo antes, mientras chateábamos, hubo un jugueteo e insinuaciones con doble sentido, por lo cual éste continuó al vernos, pero yo me tense, es extraño, ya había superado esas situaciones y me puse muy nerviosa. Sin embargo la química, el captar el doble sentido, sarcasmo y todo eso, fue muy intensa, hubo una empatía e identificación muy grande; reímos mucho, es una persona muy divertida. Más tarde dijo que me acompañaba a mi casa, y el camino siguió el juego y demás, al llegar, según no era pretexto, me pidió pasar al baño, y lo dejé. Seguimos platicando y de un momento a otro ya estábamos acariciándonos y en pleno escarceo, pero de pronto se detiene, ya no continúa y ahí la frikeada fui yo, digo, ¿quién no se aturde si estando en plena pasión uno de los participantes se detiene y te deja encendida? Se recuesta y comienza a filosofar, eso me pareció en un principio, y lo siguiente es más una lluvia de ideas, pues fueron tantas las cosas que dijo que ya no recuerdo linealmente como fue, pero si capté el mensaje; dijo que él presentía que todo lo que estaba pasando ya lo había sentido, como cuando sientes al estar en un lugar que ya había estado antes o vivido determinada situación, así pasaba entre nosotros, e incluso pensó que en otro plano, no en otra vida, aunque puede entenderse como tal, nos habíamos conocido, más que nada por la identificación que sentimos entre los dos, y por eso también podía percibir muchas cosas de mi, como que soy alguien muy especial, llena de valores, pero muy cerrada en mis emociones, con un lado noble, pero otro muy obscuro que sólo ciertas personas tienen, lo cual las hace mas especiales aún porque eso implica que no somos ordinarios y tenemos un gran potencial, que eso veía en mi, un gran potencial para lograr lo que me propusiera, y la mezcla de mis ideas liberales chocaba mucho con mis creencias teológicas, lo cual me hacía tan especial que incluso mis familia no sabía como tratarme, pues no me entienden por más que se esfuercen dada mi naturaleza, la cual, a diferencia de mi hermano que seguía su vida de forma planeada y con lineamientos establecidos, yo lo hago en zigzag, yendo de un lado a otro porque así lo consideraba, porque esa era mi intuición, y por lo mismo, según él, yo buscaba algo más allá de lo que me enseñaban, no me conformaba con lo instruido, necesitaba más, y todo eso me hacía alguien muy especial de lo cual debía tomar conciencia y ver que la solución que creí encontrar no era lo mejor, que no era mi papá, pero sólo me estaba metiendo en broncas mas graves y, por las mismas razones por las que él se detuvo, yo merecía otras circunstancias, en su caso, él y yo no debíamos tener sexo como animalitos, en si eso es lo que él cree en general, tiene 36 años, dice que en la vida hay dos formas de aprender: por experiencia y por consejos de los demás, el primero es más efectivo, pero duele mucho, al segundo solemos no hacerle caso, pero él, que me lleva diez años, podía decirme que llega un momento en que sólo seguir los instintos, sin amor por la otra persona, ya no es suficiente, y que nosotros sólo cogieramos por placer no era lo mejor para mí, pues no sólo lo dejé pasar a mi casa, sino que le di mi confianza y no podía faltar a ese gesto. Lo que me impactó y me puso a pensar en todo lo demás es lo de mi familia, pues explicó a la perfección la angustia de mis papás… Tengo sueño, estoy cansada, he llorado y pensar en mis acciones ahorita no me agrada, no se si lo mandaron para que yo pensara en lo que estoy haciendo y retome mi rumbo, pero me voy a dormir… mañana será otro día…".

Xochicalli

En medio de toda la locura que ha sido mi vida, lo acelerado de mis decisiones, no pierdo la fe, la esperanza de conseguir mis metas, los sueños que cada dìa cambian y se agregan detalles a mi paisaje, un color, una textura, una luz diferente. En ese arcoiris de emociones, me surgió la idea de elaborar arreglos florales, diseñar lo que me indique mi instinto, ese que siempre me ha guiado, para bien y para mal, por lo cual expongo los siguientes diseños, pocos, hay mas, que subirè poco a poco.
Xochicalli, Casa de la Flor, un nuevo proyecto que alimentar.

Dicen que la manera de trascender es a través de los hijos, escribiendo un libro o plantando un árbol, vamos a agregarle un blog, éste, la huella en la vida de los demás, que te recuerden por algo, no malo, aunque eso no me parece negativo, al contrario, si contribuye a mejorar la vida de los demás, el mundo, que maravilla¡¡¡¡ Otra de las maneras de trascender, desde mi perspectiva, es la fotografía; de este modo capturas detalles que jamás se van a repetir, nunca, al menos nunca del mismo modo, por eso me encanta hacerlo, y aunque se que no son lo mejor las fotos de mis diseños, sin excusa, pero no tenía cámara, fue con el celular que tome éstas, siempre se que puedo mejorar, como mis arreglos, siempre me saldrán mejor, y cada uno es diferente, aunque el diseño sea el mismo, cada uno tiene una historia, no sólo la mía, sino la de la persona para cual van dirigidas, y la persona que se las obsequia, y juntos tienen su propia historia.

La mía es larga, complicada porque yo la compliqué, pero es que si no es de este modo, me aburre, y me angustia pensar que no me alcanzará el tiempo, la vida misma para realziar todos mis proyectos, aprender todo lo que pueda de quien pueda, amar a todos los que pueda, guardar no solo en la memoria, sino en mi corazón y fotografías los lugares y personas que me en mi vida se crucen, que yo me atraviese en su vida.

Siempre devoré libros, revistas, quizá por ello esta pequeña fijación por escribir, el gusto por plasmar, trascender, no sólo vivencias, también emociones, aventuras.

Como leía ayer, una frase de Picasso que ya se me metió a la piel "Yo no busco, encuentro", y así encontré grandes amigos, personas increíbles, una cofradía de gente super valiosa, de quienes aprendo a luchar por mis ideales, a vivir cada día como si fuera el último, a liberarme de prejuicios, disfrutar, reír, cantar. Los admiro y los estimo, se que la vida es cíclica, que no estarán siempre ahí, por eso me gusta disfrutar de su compañía. En fin, esta era la presentación de mis flores, cada pétalo tiene un significado, el aroma de cada flor es la historia de cada persona que trabaja para que lleguen a esta ciudad, a mis manos, al corazón de quien fueron dirijidas.

Nueva Vida para M.

Mi amiga M acaba de dejar su trabajo en la policía, no está màs dispuesta a sacrificar su vida personal, a sus hijos, por la seguridad de los ciudadanos, lo hizo durante años, no vio crecer a sus hijos y ahora la mayor, Ren, està entrando a la adolescencia, por lo que las cosas son más difíciles, sobre todo si se suma la situación de muchas madres, es divorciada, los niños prefieren a s papá, que los regaña porque sólo lo ven cada 15 días. Además de lo anterior, M está enamorada, la vida le presenta otra oportunidad, un chico que también perteneció a la corporación policiaca y con él quiere iniciar una nueva vida, lejos de los favores que pedía y pagaba, de sus jefes que buscaban dos cosas en ella: su perfecto desempeño profesional como jefa de màs de 2000 policías, y sexo, al cual ella, presa de fiebres constantes, sucumbía con facilidad, no pudiendo negarse a ello, más por gusto quepor obligación. Pero ha decido poner un alto a ello, iniciar de cero, al lado de sus hijos, su pareja, dos años menor que él, quien no tiene nada que ofrecerle sino la oportunidad de crecer juntos.

Mis mejores deseos para ella, para ellos, se lo merecen, se lo han ganado.

El inicio en el 2007.

"Soy una mujer llena de ilusiones, sueños... y deudas. Desde que terminé la universidad y entré a trabajar mi estilo de vida lo volví elevado: cosméticos de marca, perfumes, discos, mil objetos que llenaron mi ego y vaciaron mi cartera. Por ello decidí sentirme la protagonista de la novela de Xavier Velasco, “Diablo Guardián”, Violeta, pero para llegar a ser como ella tendría que haberme criado como ella: en un ambiente hipócrita, con principios que ni sus propios padres siguen y una ambición que va más allá de cualquier valor. Pero no fue así, me educaron bajo los principios de luchar por lo que deseas, pero siempre con la conciencia tranquila, sabiendo esperar los momentos y las personas adecuadas, sin hacerle a los demás lo que no te gustaría que te hicieran. Y agradezco lo anterior, pero cuando mis deudas comenzaron a incrementarse quise mandar al demonio toda mi educación, carecer de remordimientos y conciencia, y de ahí surgió la experiencia menos esperada de mi vida, intensa y, ¿porqué no decirlo?, aquella que me hizo conocer mi lado oscuro, ese que todos tenemos y del cual nos podemos avergonzar, pero mientras no caigamos en él no podemos saber hasta que punto somos capaces de llegar por un objetivo sin tener que ser necesariamente un mártir, una víctima de las circunstancias, pues puede llegar a gustarnos más de lo que creemos, pero después, como dice mi amiga Penélope, viene la “cruda moral”, pero eso es precisamente lo que nos enseña quienes somos en verdad, o bien, quienes no somos.

Cuando vi que no era suficiente con mi sueldo de empleada cubrir al menos los pagos mínimos requeridos comencé a vender zapatos, lencería y abrigos por catálogo, pero tampoco fue suficiente, pues llegaba la quincena y no sabía si pagaba o compraba mercancía, la cual daba en pagos. Una noche, después de analizar para que soy buena además de mi actividad profesional, y buscando algo que fuera rápido y fácil, decidí entrar a internet y buscar algún anuncio que me diera lo que estaba buscando: dinero. Y lo que encontré fueron ofrecimientos de servicios sexuales, de todo tipo, hombres, mujeres, masajes, etc., pero había uno que me dio la idea que cambió mi vida, no tanto como yo hubiera querido, pero lo hizo en muchos sentidos. Una chica había puesto lo siguiente: “Soy una chica de 26 años que se metió en problemas económicos, si me ayudas me convierto en tu amante. Nos conocemos y si no te gusto como si nada”. Después de leerlo decidí publicar uno muy parecido, y justo cuando fue publicado, como a la una de la mañana, a través del messenger, empecé a recibir los primeros mensajes de sujetos interesados que llegaron a ocasionarme una de las mayores crisis emocionales que he tenido, al grado de entrar en estado de histeria. No pensé en los alcances de mi correo, las intenciones de la gente que lo iba a ver, no sabía como manejarlos, eran hombres con deseos sexuales y dispuestos a pagar. El primero que me contactó dejó entrever, toda vez que yo era nueva en este negocio, que me quería ver y fornicar conmigo diario, que podía enamorarse de mí y no dejarme ir. Ante este panorama me espanté, sentí que no era mi cuerpo lo que iba a vender, sino mi vida, después de todo se ofreció a pagar la suma total de mis deudas y había que establecer un tiempo para estar con él, y dijo dos años. Otro sujeto comenzó a dirigirse a mí con palabras soeces, no se si las profesionales hablan así siempre, pero entendí que su agresividad deriva del trato que les dan los mismos clientes, deben ser ágiles con la mente para tenerlos controlados y no se pasen de listos".

Regreso en el 2010.

He abandonado algo que recién inicié. Mal hecho. Lo retomo y agrego las experiencias que prometí contar, lo bueno de mi abandono, el cual fué hasta conmigo misma, es que me sirvió para acumular historias, "viajes", amistades, encuentros en extraños lugares y noches de bohemia. Esto último aún no es verdad, más bien fueron noches de alcohol, música, risas.
En fin, el jueves despedimos a alguien que yo apenas había conocido, pero ya nos habíamos vuelto muybuenos amigos, incluso me ayudó en mis momentos de tristeza. En esa reunión conocí en persona a gente queya conocía vía messenger, y que guapos resultaron¡¡¡¡ Además de simpáticos, eso ya lo había yo comprobado hace tiempo. Después de algunas horas de alcohol en una cantina muy recurrida por ellos nos dirigimos a una casa de masajes, en realidad un prostíbulo. Mentiría si dijera que era la primera vez que yo pisaba unlugar así, en realidad fue la segunda, pero esta era más acondicionada y elegante que la primera, y para entender esto tendría que poner en antecedentes remontándome al 2007, lo cual haré un poco más adelante. Lo que debo si señalar, quiero hacerlo, es que nunca me había besado con hombres, nunca le había hecho sexo oral a uno en un baño, y nunca había fumado marihuana en plena calle, menos con tan agradable compañia.