Depresiones, obsesiones y algo más.

Ha sido una difícil semana, en realidad han sido 7 meses complicados, pero en el último mes, específicamente esta semana que recién termina, todo se acumuló y reventó como globo con agua, empapandome en una profunda depresión que ni el triunfo de México en el partido contra Francia logró animarme, al contrario, me fuí al Ángel a "festejar" y me sentí aun peor. Sin embargo, siempre hay algo que medio nos anima, y la primera luz que vi fue que en el foro parecieron preocuparse, bueno, después de todo si hay gente que em estima, quizá siempre haya quien lo haga, pero de vez en cuando necesitamos que nos lo digan, lo expresen, y así fué como pasó, lo cual agradezco infinitamente. Alguna vez leí que la autocompasión es más fácil, por eso caemos tanto en ella, y que llegue alguien a darte una mano es también muy cómodo, puede hacerse vicio. En medio de todo este lío fuí a cenar con un amigo que quiso levantarme el ánimo, sin embargo me di cuenta que él es personaje principal de la última novela de Vargas Llosa que leí, "Travesuras de la niña mala", demasiado gentil con su niña mala, perdidamente enamorado de ella, literalmente obsesionado, dispuesto a darle todo lo que pida. Por qué hay hombres así y una, en plena crisis financiera, no se encuentra con uno dispuesto a dar hasta la vida??? Lo peor, claro, es una impresión desde mi hoyo depresivo, ella lo usa, él lo sabe y lo acepta, ella no sabe lo que tiene, si, no se puede obligar a amar a nadie, pero es como desperdiciar la comida cuando no tienes absolutamente ni un plato de arroz (bueno, tengo medio kilo de arroz, aún, debe rendir hasta tener algo de dinero, pues he renunciado al apoyo paterno, pero ello es otra historia). No obstante, la cena fue deliciosa, no estoy acostumbrada a esos mimos, sin embargo puedo hacerlo. La razón de mi depresión? No tener trabajo y en consecuencia dinero, sumandole a ello la poca o nula credibilidad que la gente tiene, quizá sea mi error por creer que todos son buenos, nobles de corazón encerrados en su caparazón, y que además ahora resulta increíble el que alguien me diga que debo mentir en los test de personalidad aplicados en varias de mis entrevistas para poder quedarme con el trabajo, pero insisto: por qué no se basan sólo en la capacidad intelectual, la experiencia, el trabajo¡¡¡¡¡???? No, debes renunciar a quien eres, venderte. Es por ello que, si de venderme se trata, se hacerlo de un modo que me gusta, no ve contra mi misma, no traiciono a alguien, menos a mi, y lo haré, sin importarme críticas, recelos, no hay más dudas, adelante pues. Además de lo anterior, desde hace dos meses estoy metida en un lío administrativo del edificio donde vivo, larga historia que no contaré, pero no me sentía tan mal porque contaba con apoyo valioso, pero uno ya no está más, y debo confesar que me entristece, si ya se, ya de por si estoy deprimida, así que todo lo veo negro, el lado malo, hasta quise llorar, pero siempre he salido adelante, ya me estoy cansando de ello, ser fuerte contra las desgracias, y las bondades a qué hora llegarán???
Ahora bien, pasando a otros temas, no es su culpa, así los educaron, a ella, él la ama y le da la razón, pero la manipulación no va más conmigo, se que no es intencional, cree estar en lo correcto, le gusta eso, pero yo no soy como ella, y es por eso que decidí cortar de tajo esa dependencia que aún existía, el problema es que ahora que no tengo trabajo no se que desayunaré, comeré y menos cenaré si mis amigos no me invitan. Pero algo habrá, yo lo se, porque confío en la gente... y volvemos a empezar... otra vez me deprimí.