29 de mayo del 2010.

Una vez más me duele tu ausencia. Debería estar acostumbrada, fue mi elección, pero no elegí amarte, eso lo decidió mi corazón. Y ahora? Entrego mi cuerpo esperando que en cada caricia se borre un poco de ti, pero no es posible, estas tatuando en mi alma, en mi vida. Dueles como nunca ha dolido nadie en mi vida, quizá nunca nadie más me dolerá así. Un amigo me dijo que contra este amor tan puro como es el que yo siento por ti no puede existir brujería que lo destruya. Pero me está destruyendo a mi, poco a poco, de manera tan lenta que agonizo, no se que esperando, tu presencia que me inyecte un poco de ánimos, o la definitiva declive de mi misma.

Sin embargo, eres también un pretexto para encontrar sin buscar a maravillosas personas, no espero que te sustituyan, jamás lo harán, tienen su propio lugar en mi vida, sería tan fàcil entregarme a ellos por completo, pero sólo tienen mi cuerpo, mi admiración y mi cariño sincero, pero no mi amor. Renunciar a ti es renunciar a la vida misma, eres mi vida, lo sabes, no es tu culpa no poder corresponderme, uno decide como quiere vivir su vida, pero no se que es peor, si sufrir un tiempo, mientras olvido, o vivir en la incertidumbre, pero con la esperanza de que quizá un día, por fin, estés aunque sea 5 minutos, aquí. Solìa decir: tu pesencia me hace inmensamente felíz, pero tu ausencia no me mata. Ahora que ya no tengo tu presencia, tu ausencia me ahoga, muero por escuchar tu voz, pero creo que cada vez estamos mas lejanos, algún día sería así, pero no esperé que doliera como me duele ahora, como me seguirá doliendo no se cuanto tiempo mas.

Siempre agradeceré haberte conocido, amarte como lo hago, puedo gritar que amé a un hombre maravilloso, que me quiso, no del mismo modo, no del deseado, a su manera, pero me hizo felíz el tiempo que le fue posible, dentro de sus posibilidades. Y no cambio un sólo segundo de ese tiempo, viviré agradecida por siempre de ello, siempre te voy a amar.